Eu não quero mais mentir, 

Usar espinhos que só causam dor. 

Eu não enxergo mais o inferno que me atraiu. 

Dos cegos do castelo me despeço e vou 

A pé até encontrar

Um caminho, um lugar 

Pro que eu sou. 

Eu não quero mais dormir, 

De olhos abertos me esquenta o sol 

Eu não espero que um revólver venha a explodir 

Na minha testa se anunciou 

A pé, a fé, devagar 

Foge o destino do azar 

Que restou. 

E se você puder me olhar, 

Se você quiser me achar, 

E se você trouxer o seu lar, 

Eu vou cuidar, eu cuidarei dele

Eu vou cuidar... do seu jardim. 

Eu vou cuidaar, eu cuidarei muito bem dele, 

Eu vou cuidar...

Eu cuidarei do seu jantar, 

Do céu e do mar, 

E de você e de mim. 

- Nando Reis. 

Eu só estou cansada de ser triste. Queria sentir algo diferente por um tempo. 

- Bates Motel. 

Nem tô esperando mais nada. Se me decepcionar, é aprendizado. Se me surpreender, é história. De agora em diante vai ser assim, um dia de cada vez, sem grandes expectativas, pra não machucar a alma e não perder a pureza do coração. 

Quer saber? Que se foda, eu vou dizer, antes que enlouqueça de vez. Não posso continuar negando pra mim mesma o que estou sentindo, e mesmo que você nunca venha a ler essas palavras mal escritas, elas ainda assim são suas. A verdade é que eu nunca fui responsável por nada na minha vida, nunca tive responsabilidade com nada, absolutamente nada, e quando eu me vi diante de uma situação em que eu teria que ser responsável, cuidar de alguém, dar atenção, carinho... isso me assustou. É isso, eu tenho medo de fazer tudo errado, de novo. Já o fiz com outra pessoa, e não quero cometer os mesmos erros, mas caramba, essa coisa toda me assusta. Essa ideia de preencher o espaço vazio na vida de alguém, de fazer parte do mundo da pessoa, não sei lidar com isso direito. Mas eu gostaria de poder. Eu gostaria porque desde que eu te conheci eu sou outra pessoa. Desde a primeira vez que eu te vi, tudo mudou. Sabe aquela sensação de achar alguém demais pra gente? Tipo, "muita areia pro meu caminhãozinho?" Foi exatamente assim que eu me senti. Você é linda em todos os aspéctos, tem um sorriso e um corpo maravilhosos, dona de olhos explêndidos, palavras sábias e temperamentais, cheia de opiniões e dona de si, meio inevitável não me encantar com todas as qualidades e defeitos que te compõem. Mas você estava tão machucada quanto eu, e eu tive medo de te machucar ainda mais, sabe? De não conseguir corresponder à todas aquelas características que você descreveu ver em mim. Tive medo de não ser suficiente, porque de verdade, nós parecemos vir de mundos completamente diferentes. Você é doce, eu, sal. Eu agora estou com a cabeça nas nuvens, enquanto você mantém os pés firmes no chão. Você é luz, e eu, perdida na escuridão. Eu tento enquanto você fica tensa. Você é miragem, eu, admiradora. Parece que tantos opostos me convenceram de que não caibo no seu mundo, por mais que eu tente me encaixar. Eu queria poder te dizer tanta coisa sem gaguejar, e se eu conseguisse, diria olhando pra você o quanto me sinto viva quando estou na sua companhia, o quanto tenho vontade de jogar tudo pro alto e te beijar os lábios enterrompendo alguma história, porque você é cheia delas. Diria o quanto odeio a sua falta de clareza e a dualidade que coloca nas palavras, me confundindo toda. Diria o quanto gosto do teu sorriso, mesmo não vendo muita sinceridade nele na maioria das vezes e o quanto eu já pedi à noite, antes de dormir, pra ser o motivo dele, diria até que quero tentar fazer as coisas certas, mesmo com medo de errar, porque sinto que você vale à pena. E sabe porque acho isso? Porque você me fez ter esperanças de valer à pena também, me fez querer lutar por aquilo que eu quero, e é por isso que eu estou aqui, tentando escrever como você faz eu me sentir, mas sentimentos são complicados de descrever, e é demasiado difícil achar as palavras certas nessas horas. Me sinto nervosa como se estivesse falando tudo isso pra você, frente a frente, e não sei nem porque estou assim, você não lerá esse texto, assim como nunca leu nada que eu postei aqui, aliás, não sei nem se sabe desse meu hábito de desabafar nesse blog, mas não importa, porque é isso que você me causa. Nervosismo, mãos frias, borboletas no estômago, poemas... você me inspira. E mesmo eu estando aterrorisada com o que ando sentindo por você, sinto vontade de continuar. Mesmo eu não querendo mais te ver, fico buscando desculpas pra te chamar pra sair. Mesmo estando apreensiva com tudo isso, gostaria de conseguir confiar que tudo vai dar certo. Queria poder cuidar de você, curar as feridas que seu passado te deixou. Sabe, eu me vejo fazendo coisas simples com você, como uma massagem, ou cafuné, me vejo deitada com você vendo uma maratona de séries ou filmes, comendo brigadeiro de panela, e eu percebo o quanto eu realmente queria fazer essas coisas na sua companhia. Mas acho que te decepcionei com meus medos. Não fui capaz de expressar essas coisas, e talvez agora seja tarde demais. Seu coração estava aberto, agora, tenho minhas dúvidas de que tenha chegado atrasada. Fui covarde. Me assustei e corri disso como uma criança que não quer dormir no quarto por medo do monstro embaixo da cama. E eu ainda tenho medo, só que agora eu quero ir lá, acender a luz e ver que não tem nada além do escuro. Talvez todo esse texto seja em vão. De verdade, eu só precisava colocar isso pra fora da minha cabeça, antes que explodisse. Se eu pudesse voltar os ponteiros do relógio, voltaria para o dia em que te conheci, e tiraria de você a má sorte de cohecer alguém bagunçada e covarde como eu, mas não posso. Não posso voltar atrás, não posso não sentir o que sinto, não posso sequer te falar essas coisas. Só peço desculpa por meus medos. Se tiver que ir, vá, não posso te segurar aqui. Mesmo querendo, não posso esperar que depois de todo esse tempo você esteja aí, esperando de bobeira, como sei que não está. Eu que fiquei parada no tempo por tempo demais. Agora já foi. E mesmo não querendo admitir, eu odeio não ter feito nada, não ter dito nada, odeio ter ficado quieta te assistindo de longe. Mas não adianta mais me lamentar, o tempo já passou, não tem mais nada que eu possa fazer. 

Sinto que o tempo está acabando, se afunilando ao meu redor, e eu nada consigo fazer pra mudar isso. Essa sensaçao de impotência me perturba, porque eu realmente queria que as coisas estivessem diferentes, mas não tenho poder sobre isso, não tenho poder sobre a sua vida. Talvez então, o que me reste fazer é sentar e observar o tempo que se vai junto com você dia após dia, tentando tirar algo bom disso de algum jeito. Mas as coisas não são tão simples assim. Ao mesmo tempo que eu queria muito que você ficasse, sei que você precisa ir, e que preciso me acostumar com isso. Usarei o tempo que me resta pra colocar essas coisas na minha cabeça, e quem sabe assim aceitarei melhor. É engraçado pensar nisso, mas eu sou uma dessas pessoas que são abandonadas constantemente. Ninguém dura muito tempo na minha vida. E por um lado isso me ensinou a me desapegar mais facilmente. Mas por outro, as partidas sempre são dolorosas. 

Bela, bela, bela... 

Ela anda na rua como quem passa na passarela, 

O mundo é dela. 

Linda, doce, fera... 

Seu corpo provoca engarrafamento, 

Mudança de vento, 

Faz fila de espera. 

É estranho ter que reprimir coisas dentro de mim, querer dizer certas coisas, mesmo sabendo que estragaria tudo. Não gosto dessa coisa de ter que refrear sentimentos e pensamentos, simplesmente porque não sei agir assim. Não sei ter o controle para fazer as coisas fazerem sentido como eu gostaria. Não sei interpretar as suas entrelinhas. E olha que eu tento, mas é complicado. Se não for direta comigo, nunca saberei com certeza o que quer. E nunca confiarei nos meus julgamentos para isso, porque de verdade, eu sou muito ruim com essas coisas subentendidas. Então é isso, minha grande fraqueza: meias palavras. Não sei ser nada pela metade. Nem dizer meias palavras, ter meias atitudes, ser meio isso ou meio aquilo, isso não é pra mim. E não acho que pessoas completas mereçam meias pessoas, e vice-versa. 

Talvez eu esteja tão presa na luz dos teus olhos que não tenha mais vontade de admirar outros olhos. 

Sou um aeroporto. Chegadas e partidas são a única certeza em minha vida. 

Queria poder ter coragem pra te dizer tudo que eu penso, mas enquanto isso, vou apenas te assistindo de longe, deixando as coisas subentendidas. Um dia, ou acontece o que eu espero, ou você vai embora de vez e nunca mais te vejo. Até lá, vou tentando criar coragem. Mas por enquanto, ainda sou covarde. 

Você não precisa fazer isso sozinho como se não houvesse ninguém que se preocupa com você. Você não precisa agir como se estivesse sozinho, como se as paredes estivessem se fechando em torno de você. Você não precisa fingir que ninguém sabe, como se não houvesse ninguém que te entendesse. Não sou apenas um rosto que você conhecia. Eu sei tudo sobre você. 

- Birdy. 

Não tem porque expectar nada. Principalmente de mim. Não confunda minha gentileza, esse é o meu jeito de ser, o que não significa que eu tenha algo bom. Ao contrário, não restou nenhuma qualidade aqui, ou talvez, nunca tenha existido. Sou o tipo de pessoa que pede perdão e reconhece os erros, mas não volto atrás nem me arrependo. Sei ser amiga, companheira e conselheira se preciso for, mas deixo bem claro que pra mim não existe certo ou errado quando se trata do que me faz feliz. Não me leve a mal, mas na boa, eu não te mereço. Você deveria de verdade se valorizar mais, se abrir mais para as oportunidades que a vida dá ao invés de ficar remoendo coisas que não vão voltar. Sabe, eu quis muito que desse certo, eu tentei tudo que pude pra me encaixar nessa rede afetuosa, e acho até que me saí bem num primeiro instante, mas não é pra mim. É pra você, pra mim não. Não posso ser uma peça moldável que se encaixa aonde você quer, sinto muito. Sou maciça, o que tinha pra ser lapidado já foi, não há mais o que mudar por enquanto, e estou  bem assim. Não quero que me aceite, talvez nem que respeite as minhas decisões. Quero que daqui em diante pense mais em você, no que quer, no que gosta de fazer. Seja livre, se permita. Não se cobre tanto, no fim não vale à pena desperdiçar tanto tempo com culpas. O tempo passa e a gente percebe que se não nos adaptamos, ficamos pra trás, e de verdade, acho que tem tanta estrada pela frente que não compensa permanecer quieto no mesmo lugar. A vida é sobre cometer erros. Tomar decisões ruins. Se arrepender. Aprender com as burrices. Não dá sempre pra acertar na primeira tentativa, e você não aceita falhas. E infelizmente do seu ponto de vista eu sou toda errada, falhada. E de verdade, eu gosto disso, eu sei que você não, que preferia as coisas de outro jeito, ok, sem problemas. Só não quero que continue a esperar que eu seja do jeito que você quer. Você viu bondade em mim, e fez o que qualquer pessoa faria: esperou que eu fosse boa. Mas eu não vivo sob as expectativas dos outros, sinto te desapontar. Melhor não esperar nada e ser surpreendida do que esperar algo bom e ficar decepcionada. Pare de esperar tanto e viva mais intensamentente. As coisas ficam mais fáceis com o passar do tempo, você verá.  

Seven devils all around me,

Seven devils in my house,

See they were there when I woke up this morning 

I'll be dead before the day is done. 

- Florence and The Machine. 

Minha mente vaga em busca de saídas, mas o tédio me consome e mesmo que eu tenha vontade de correr, meu corpo não obedece, abatido pelo cansaço crescente de assistir a vida passar por mim. Tento em vão me distrair, fazer algo literalmente útil além de ser um amontoado de preguiça na cama, mas não tenho vontade de nada que seja passível de se realizar agora. Deixo minha mente flutuar entre as fantasias que pinto sobre seu rosto e me perco nesse mundo irreal. Divido meu tempo entre o que eu gostaria que fosse verdade e o que realmente é, e mesmo sabendo que não vale à pena, desequilibro a igualdade pesando o primeiro lado, pra no fim me decepcionar de novo e continuar nesse ciclo de estagnação, onde nada muda, e ao mesmo tempo tudo mudou, e não sei se desejo sair desse estágio cíclico bipolar e esquizofrênico, porque me identifico aqui. Sou tão instável quanto as ocorrências diárias da minha vida, essa é a verdade, e por mais louco que pareça, eu gosto disso. Sou volátil, hora estou bem, hora não. Hoje de ótimo humor, amanhã estressada com tudo. Pela manhã bem disposta, a tarde só quero cama. A noite quero sair, e ficar em casa, e beber, e ver filme, e ler alguma coisa, e conversar, e ficar só, tudo ao mesmo tempo. Sim, a noite funciono a mil, digo, a cabeça. O corpo ainda fica na cama, intacto, alheio a tudo. Mas a cabeça pensa em um milhão de coisas intercaladas com as suas memórias deixando aquela pontinha de loucura pra me importunar na madrugada. E eu gosto disso em você. Desse seu poder de me deixar insanamente maluca e instantaneamente racional ao mesmo tempo. De me provocar raiva e me fazer bem. De me fazer companhia na sua ausência. Eu gosto de você, porque você entende todos os meus pontos esquizofrênicos, e além de contribuir para alguns, ainda trás os seus próprios para se juntar tudo numa bacia de maluquices, que no fim acabam sendo sempre as melhores diversões. Por Deus, o que você faz comigo? Que espécie de pessoa se diverte com a própria insanidade? Temo daqui a algum tempo não poder mais me responsabilizar por mim mesma. E se isso acontecer, a culpa será sua que provoca isso, ou minha que te permito me provocar? 

A vida é literalmente uma escola, a diferença é que na escola você aprende a lição e em seguida faz a prova, já na vida, você é posto à prova e em seguida aprende a lição. 

Anjo Sangrento

Você me chama de anjo, 

Quisera eu poder aceitar esse papel, 

E ter algo bom a te oferecer. 

Mas de verdade, meu psicótico passado 

E meu futuro incerto 

Não são bons terrenos para semear planos. 

Posso até ser seu anjo, mas um anjo negro. 

Anjo caído, cujas asas foram arrancadas 

Logo após terem se quebrado 

Na queda do céu até esse inferno 

Anjo inescrupuloso, expulso do paraíso. 

E agora eu te pergunto: 

Era desse tipo de anjo que você falava?

Será que serei um bom anjo mau pra você?

Não quero que se decepcione comigo 

Eu sou um erro pra você. 

Não vou fazer promessas, 

Pois não tenho a intenção de cumprir 

Quando te disse que gosto da sua companhia, 

Eu quis dizer que não há lugar melhor no mundo onde eu queira estar 

Certo não é, talvez nem errado, 

Pecado sei que é, não me importo 

Eu já não pertenço mais ao paraíso 

Mas você ainda habita lá, e lá é o seu lugar 

Você realmente largaria tudo pra me acompanhar nesses caminhos tortuosos?

Deixaria suas asas de anjo para descer ao inferno comigo?

Eu quis muito ser seu anjo 

Te guardar, proteger e te guiar 

Eu tentei, mas falhei,  

Luz e trevas dividem lugar em mim, 

E às vezes, a escuridão apaga a claridade 

O anjo sangrento que me assombra 

Me desviou do caminho do céu 

Essa é a última vez que te verei 

Estou no portão, a sua espera 

Para vagarmos pelo vazio infinito 

Onde quem sabe a felicidade nos encontre por alguns segundos 

Desejo a sua felicidade 

Não roubarei suas asas, nem seu lugar no paraíso 

Retorne aos céus, e eu retornarei para as sombras

Lá é meu lugar agora 

Onde minhas lágrimas correm abundantes 

E as feridas são reabertas em dores agonizantes , 

Onde o medo reina, e a felicidade não se encontra, 

Onde só as pobres almas sem amor conseguem ficar. 

Mas não te preocupes, ficarei a salvo 

Na companhia solitária dos demônios que em mim vivem 

E do anjo sangrento que me guia para as profundezas 

Longe de você e do meu paraíso.  

Lembre-se dessa noite, pois ela é o início da eternidade. 

- Dan Brown. 

Where's your gavel? Your jury? What's my offence this time? You're not a judge but if you're gonna judge me, well, sentence me to another life. Don't wanna hear your sad songs. I don't wanna feel your pain. When you swear it's all my fault 'cause you know we're not the same. 

- Paramore. 

The wise man said: 

Just find your place in the eye of the storm. 

Seek the roses along the way, 

Just beware of the thorns.

- Scorpions. 

Eu poderia te contar como foi quando te vi a primeira vez, você ali, sem graça e curiosa, eu nervosa. Poderia te descrever como foi a vez seguinte, e as outras posteriores. Poderia te dizer que a cada vez que te via, tinha mais vontade de não te ver nunca mais, e mesmo assim, parte de mim queria te ver de novo. Porque toda vez que eu te encontrava, eu faiscava. Agora não acho que consiga cortar você pela raiz. De tanto te ver, acho que já comecei a florescer. 

Precisou correr uma vida pra entender 
Que ele era assim, um comum de dois 
E hoje vai sair com a melhor lingerie, 
Não pra afrontar, só quer se divertir. 

- Pitty. 

Às vezes é preciso entender que certas coisas/pessoas simplesmente precisam ir. São passageiras, não foram feitas pra demora. 

Se eu me afogar aqui há possibilidade de que eu me adapte e aprenda a respirar apenas para que não morra? Não sei, talvez. Não conto com isso. Definitivamente nunca aprendo a lidar com certas coisas, e possivelmente jamais aprenderei. A verdade é que não confio em mim mesma quando se trata de você, e embora eu tenha tentado reverter a situação, você sempre assume o controle nas minhas distrações. Você vê o que eu vejo e me assusta, mas ao contrário, não me teme. O que doía, agora está anestesiado na paz do seu abraço. Sei que quando eu precisar, você não vai estar lá, porque você não é melhor que eu, tão pouco diferente. Assim como eu fiz tantas vezes, você só abriu a porta para fechá-la em seguida e me deixar agonizando. E esse é o meu limite. Como eu queria me libertar dessa possessão doentia, esse magnetismo que me puxa pra trás toda vez que tento me livrar de você. Um passo a mais já nem faz diferença, sei que perto do fim, retornarei ao início. Você destrói o que tem em mim, e isso não me ajuda a ser melhor. E por mais que eu venha tentando me convencer de que odeio isso, não posso me deixar acreditar que o ódio é um sentimento verdadeiro. Você some, eu me quebro em mil cacos, você junta e cola mal colado, porque assim como eu, você é péssima em trabalhos manuais e quebra-cabeças. É bem verdade que eu não acredito em nada que vem de você, mas é tão fácil me enganar fingindo que está tudo bem. Os monstros embaixo da minha cama agora são meus amigos, você me libertou dos meus medos. E os demônios na minha cabeça, são o que eu sou, o que somos. Não há mais distinção. Você distorce a realidade, e esse lado da fantasia é tão amargo quanto a verdade. No fim nada presta, nem eu, nem você, nem nada disso. Então pra que preocupar com o amanhã, se ele será tão deprimente quanto hoje? Vou aguardar você me cravar uma faca nas costas, e mesmo sabendo que isso acontecerá apenas aguardarei essa pequena morte, para renascer em suas lembranças débeis e fúteis, e terei minha imagem associada a cigarros e vinho barato, e onde quer que eu esteja, sorrirei assistindo à essa cena, ouvindo um velho rock'n roll, no caminho para o inferno. 

Don't tear me down for all I did. Make my heart a better place. Give me something I can believe.

- Within Temptation. 

Sua abstinência de palavras me causa uma overdose de pensamentos. 

We won't change the world 'till we dead and burned, but the world will never change me. Superficial race tries to change our ways, but the world will never change me. 

- Crashdiet. 

Não estou em busca de redenção, não precisa me perdoar. Não sinta minha falta, pois não vou voltar. Estou presa nas correntes que eu mesma fabriquei. Fui pega em meu pecado, não tive como negar. Se queres minhas confissões podres, prepare-se, o que trago em mim não é nada agradável. E com certeza piorarei essa versão, porque não me importo mais com o seu perdão. Sei que irei direto para o inferno, e por lá ficarei uma eternidade, mas se queres saber a verdade, talvez eu já tenha andado por lá. São muitas as coisas que me condenam ao fogo eterno, e que se dane, eu aprenderei a ser uma maldita fênix. Nada poderá me apodrecer mais. Não há possibilidade de mais alguma coisa piorar. Eu definitivamente atingi o fundo do fundo do poço, não há mais como cavar. Eu andei por tantas ruas, visitei tantos lugares, mas o pecado nunca saiu de mim. Já não me importo com mais nada, e simplesmente adoro isso. Talvez isso seja realmente viver, ou morrer, não sei definir certas coisas. Só sei que menti, quebrei promessas, falei demais, bebi demais, e foda-se, o diabo que me carregue. Mesmo que eu não tenha tido a intenção de te decepcionar, sei que o fiz. Mas não vou pedir perdão, porque me diverti pra caralho fazendo isso. Eu tenho novos amigos ardentes, e eles estão em tudo o que eu faço. Não precisa me dar bronca, nem estender sua mão para me salvar, sua petulância me enoja, e o fato de sempre achar que preciso ser salva me entedia. Quero abandonar minha alma em uma esquina qualquer, e ser condenada por isso, apenas. Vou pro inferno de qualquer jeito. Não se arraste até aqui tentando me resgatar, ou vai acabar se queimando também. Quando se é como eu sou, não tem salvação. 

Em cada esquina tem um bar, 

Em cada copo uma vontade de sumir de vez daqui. 

- Matanza. 

I think that when we have a conection with someone, it never really goes away. You snap back into being important to each other because you still are. 

- Alex Vause. 

Eu não te peço muita coisa, só uma chance. 

Pus no meu quarto o seu retrato na estante. 

Quem sabe um dia eu vou te ter ao meu alcance. 

Ai, como ia ser bom se você deixasse. 

- Os Paralamas do Sucesso.